Зависимость в отношениях

Главное о нас

Зависимость – это постоянная потребность в чем-либо для достаточно хорошего самочувствия. Объектом зависимости может быть и человек, точнее, не он сам, а определённые отношения с ним.

В привязанности и любви в чистом виде нет ничего вредного. Но если чье-то присутствие становится единственным способом почувствовать себя хорошо, то это уже зависимость, «вредная привычка». Это очень сильно ограничивает людей, причем обоих – и того, кто зависим, и того, от кого зависят. Зачастую бывает так, что зависимы становятся оба, то есть отношения сводятся к определенным навязчивым ролям. Иногда для человека быть в отношениях –единственный способ жить, быть. То есть отдельно и самостоятельно личность себя полноценной не чувствует. Любое отвержение воспринимается как обесценивание человека, ценности всей жизни. Это очень больно, и самостоятельно это трудно преодолеть.

Пример зависимости в отношениях

Супружеская пара. Жена выполняет обязанности хранительницы очага, а муж – добытчика. При этом оба любят друг друга. Однако мы допускаем, что жена не имеет другого способа реализовать себя, ощутить свою важность, кроме как создавая уют для мужа. Тогда любой его длительный отъезд лишает ее этой задачи, она испытывает пустоту, тревогу. В её понимании она существует лишь тогда, когда заботится о нем. Это может провоцировать самые разные реакции от гневной ревности до депрессии. Но ключевым и первичным моментом здесь является неумение чувствовать себя хорошо вне отношений и вне роли хозяйки.

Супруг в этой ситуации будет реагировать на внешние высказывания жены - отдаляться, пугаться. Это ее состояние усугубит. Но даже если он будет постоянно стремиться быть с ней рядом, это не поможет ей научиться жить и осознавать себя самостоятельно.

Муж в своей роли тоже может быть зависим от жены. Хотя это и менее очевидно. Например, за его активность и финансовую надежность жена его хвалит. Длительный больничный или очевидная неудача в работе делают его очень зависимым от нее реакции. А что, если она разочаруется в нем? Отношения он может бессознательно использовать как способ оправдать свою жизнь: «Живу, чтобы защищать семью». Других способов ощущать любовь к себе и дать ее нет. Тогда любое недовольство семьи - это страшно.

В нашем примере это созависимость в согласии. То есть здесь оба зависимы друг от друга. А бывает так, что зависим один, а другой склонен избегать. Тогда страдания в отношениях неизбежны.

Возможно ли это изменить, не разрушая отношения?

Возможно, если у каждого из супругов есть желание меняться. Бывает так, что к психологу приходит кто-то один, и этого бывает достаточно. Это возможно, если общение в паре сохранено, люди могут разговаривать открыто, хотя бы в определённые моменты. Оба заинтересованы в налаживании отношений, оба готовы слышать. Тогда один из партнёров приобретает новые навыки и взгляды в психологической работе и делится ими с другим, предлагает пробовать новое.

Иная ситуация, если общение в паре нарушено. Тогда второй партнер может саботировать перемены, сам того не понимая. Если в такой ситуации удаётся договориться о том, чтобы прийти к психологу вдвоем, – это большой успех. Тогда специалист поможет и наладить открытое общение, и показать, где роли партнеров стоит поменять. Важно также определить, где каждому из партнеров стоит работать над собой, развивать свою личность и способы чувствовать свою ценность без отношений.

Как паре понять, что пора к психологу?

Эмоциональный дискомфорт, любое страдание в отношениях – это достаточный повод. Не стоит ждать, пока отношения станут невыносимыми, либо когда невыносимой станет жизнь без них. Если пугает одиночество, это тоже повод прийти к специалисту.

Даже если человек не в отношениях, он все равно может иметь склонность к зависимости в отношениях. Тогда обычно он страдает от их отсутствия и может парадоксально бояться их начинать.

Если у человека есть ощущение, что его не любят, не слышат, можно прийти к специалисту и разобраться, действительно ли это так.

Никогда не вредно разобраться, где зона вашей ответственности за свою жизнь, а где зона вклада в отношения со стороны партнера.

Автор: Гетманская Елизавета НиколаевнаГетманская Елизавета Николаевна Клинический (медицинский) психолог

Дата создания: 01.09.2022
Дата изменения: 07.09.2022
Записаться Получить мнение врача дистанционно

Спрашивайте!